Любить – не всегда означает гладить. Иногда любовь может проявляться и в наказании, которое может быть не приятным для человека на настоящий момент времени, но спасительным для будущего. Говоря о вашем терпении нужно понимать, что терпение терпению рознь… Само по себе терпение предполагает насилие над собой сопряженное с внутренним напряжением. Вы любите вашу жену и это дает вам силы… Но кроме всего прочего дает ей основания для манипулирования вами, она (ваша жена) возможно сама того не понимая играет на ваших чувствах в свою игру. Вы можете осудить ее за это, но уверен что не это нужно вам, иначе не обратились бы вы за помощью. Разрушить взаимоотношения легко, гораздо труднее их сохранить… Но даже если один из партнеров стремится к этому, у семьи появляется шанс, потому что взаимное влияние велико.
Помните фразу из песни, не помню какой группы: “Агрессия слабых, спокойствие сильных..”?
Я хочу сказать, что поведение вашей жены иначе, как агрессивным не назовешь, это вы и без меня думаю понимаете. О мотивах подобного поведения можно только догадываться (для этого нужно говорить с ней, а не с вами), но то, что они не свидетельствуют о силе, уверенности, спокойствии, уравновешенности – это факт. Конечно при условии, что вы ни чем не провоцируете подобные формы поведения (случай, кстати говоря, редкий).
Саша – мы можем пытаться найти причины в вашей жене, но это будет сделать достаточно сложно при отсутствии ее желания на поиск. А можем сосредоточиться на вас, изменяя себя мы изменяем мир. Вы, Саша являетесь зеркалом для вашей жены, она в свою очередь является зеркалом для вас (так гласит “Теория Зеркал”). Следовательно, ее поведение каким-то образом обусловлено вашим поведением (здесь может быть все что угодно, вплоть до жестов, мимики, интонации, слов, поступков, взглядов…). Она реагирует агрессией на какое-то ваше поведение или отношение к ней. Зная это вы получаете “ключ” с помощью которого сможете через самоконтроль и изменение СВОИХ привычных реакций изменить поведение ЖЕНЫ. И если ваши слова о любви к ней не просто сотрясают воздух, то вы найдете силы и желание сделать измениться. И не тешьте себя иллюзией о том, что с вашей стороны нет ни каких “промахов”, ведь семья – это цельный организм в котором все взаимосвязано. Разгадка может крыться в ответе на фразу “…я така я, потому что мне больно в душе…” ПОЧЕМУ? ЧТО вызывает БОЛЬ в ее душе и КАК можно убрать это боль?
На тот случай, если вы вдруг окажитесь ленивы, есть еще один есть способ скорректировать поведение вашей жены, который можно также использовать не как основной, но как дополнительный, он называется “Позитивное подкрепление”. Смысл его прост – вы подкрепляете своей положительной реакцией (улыбка, похвала, поглаживание, одобрение и т.д.) любое устраивающее вас поведение жены. Т.е. вы выборочно реагируете только на то ее поведение, которое считаете “правильным” и не реагируете (не подкрепляете) на поведение, которое вас не устраивает. Таким образом она перестанет получать ОЖИДАЕМУЮ от вас реакцию, что само по себе уже будет требовать от нее изменения собственного поведения – это первое. И второе – она подсознательно будет стремится так себя вести, чтобы получить положительное подкрепление (эмоциональный пряник).
Кроме этого, не лишним будет, если уж ваша жена так любит говорить о равноправии сторон, продемонстрировать ей раз, другой невыполнение ею же ее собственных “лозунгов” (например, “избивая” вас, она явно пользуется тем, что она женщина, ведь она убеждена в том, что вы ее не ударите. Будь это не так, вы давно размазали ее по стенке, ведь с ваших слов – вы обладаете физическим преимуществом). Обмен “неприятными эпитетами”(обзывание друг друга) – дело в конфликтах обычное, почвой ему служит взаимное обвинение. Вспомнив о теории зеркал становится нелогичным сам процесс обвинения “Зеркала” - своего отражения… Можно конечно предположить, чисто теоретически, что вы ведете себя идеально, а она стремится не только укусить, ударить вас физически, но и морально (словом). Тогда возникает вопрос: Почему она хочет сделать вам больно, унизить вас? Чего она добивается таким своим поведением, быть может даже неосознанно? Может быть после этих конфликтов и обвинений вы чувствуете себя виноваты м и вами легче управлять или это заставляет вас чувствовать какую-то собственную несостоятельность, неполноценность? Ответьте сами себе на эти вопросы и, я уверен ответы на них расширят ваш взгляд на себя, свою жену. Помогут вам понять то, что происходит в вашей семье и как строить Желаемые Отношения.
Пока же ваша жена обидами (ваше чувство вины) и поездками к маме с длительным ожиданием вашего приезда пытается всячески “внушить” вам, что не она нуждается в вас, а Вы нуждаетесь в ней! Как вы думаете, зачем ей это нужно? Может быть ей всегда страстно хотелось, чтобы в ней кто-то нуждался? И если я прав, может быть стоит удовлетворить эту потребность (чтобы она чувствовала себя нужной) и эта игра, в которой вы, между прочим, тоже охотно принимаете участие, утратит свою актуальность?
“Ты меня не любишь!” - классический манипулятивный ход, опять таки простирающийся к чувству вины, ведь по сути это обвинение, предполагающее с ее стороны наличие чувств (любовь), а с вашей – отсутствие… От чего же вам не чувствовать себя виноватым или несправедливо обвиняемым? Почему она едет к маме? – объясняю – это способ уйти от решения конфликта (ведь на сколько проще – обвинить и уехать, не приводя ни каких аргументов, не отвечая на вопросы, не выдерживая критики, не отвечая за свои недочеты и ошибки). Саша, если вы найдете мои гипотезы верными, в очередном конфликте попробуйте ее удержать от бегства, попытайтесь поговорить с ней так, чтобы она УСЛЫШАЛА вас, найдите дорогу к ее сердцу ни смотря на то, что она ваша жена. Возможно, вам казалось, что вы знаете ее – познать человека до конца не возможно. Вам еще тысячи раз придется покорять этот “Эверест” и это не наказание – это награда полноты жизни, путь самопознания и самосовершенствования, путь ЛЮБВИ и СИЛЫ!
Я попытался ответить на ваш вопрос - “как понять ее?”! Если возникнет потребность в уточнении каких-то моментов, пишите или звоните. На вопрос “любит ли”? – кроме вас ни ответит вам ни один психолог, ответ на него знает лишь Ваше СЕРДЦЕ.
