Знаете, с нами это случилось уже давно (5 лет назад) и, наверное, я поступила (или по крайней мере пыталась поступить) именно так, как Вы посоветовали. Сказать честно, тогда я и не смогла бы Вам об этом написать - слишком сильный был шок. Я согласна, что надо говорить друг с другом, что надо попытаться понять и что никто не застрахован. Проблемы, собственно, четыре:
1) Говорить очень сложно. Контакт этот (вербальный) держится всегда на мне. Муж говорит, что просто не привык анализировать свои чувства, у него все на уровне подсознания и ощущений. У нас был очень долгий период монолога с моей стороны, он лишь отвечал, что я все придумываю и все нормально. На разговор со мной он пошел, только когда я приперла его к стене с конкретными фактами. С тех пор он старается поддерживать разговор, но привычки нет что ли. Иногда становится похоже на допрос: я спрашиваю - он отвечает (если может).
2)Ощущение разрушенности отношений не прошло. Мы поженились по безумной любви, у нас двое детей и я доверяла ему безоговорочно. Я знаю, что отношения в семье со временем меняются, становятся более уравновешенными, но и более близкими, только, наверное, я слишком дорожила тем, что было вначале, чтобы сказать себе, что это закономерный переход на другую стадию.
3) Не смотря на то, что я поняла мужа, попыталась простить, я не могу доверять ему так же как прежде. Мои представления о нем идут вразрез с его поведением. Я знаю, что с каждым может приключиться, но меня сильно покоробил "человеческий" аспект. Дело в том, что муж изменял мне с моими подругами и это не было чем-то серьезным, это не были "романы", скорее просто секс. Что-то серьезное мне понятнее, хотя для семьи это, может быть, и хуже. Я больше не уважаю его так, как раньше, он стал для меня как бы "обыкновенным", а был "уникальным и удивительным".
4)В результате я потеряла веру в людей, что ли. Я ни в коем случае не хочу сказать, что все меня обижают, а я такая хорошая. Я всех поняла, я знаю что, почему и как произошло. Я никого не осуждаю, потому что попыталась встать на место каждого участника ситуации (было не трудно, все - люди, которых я много лет знаю и люблю). Просто мои прежние представления о мире перестали соответствовать действительности. Я потерялась. Я стала меньше звать в дом людей, я меньше хочу помогать им и решать их проблемы. Я знаю, что это неверно, но эмоциональную реакцию перебороть очень сложно. Она уже не острая, много времени прошло, но стойкая. Я умею работать над собой, находить в жизни какие-то зацепки, но, как только я чуть-чуть прихожу в себя, я обнаруживаю где-то рядом, в ближайшем окружении аналогичную ситуацию и у меня внутри все начинается сначала. Может быть Вы мне не поверите, но я действительно не знаю ни одного верного мужа (единственный человек, который, как правило, не в курсе - это жена). Мои друзья привыкли, что ко мне можно придти и поделиться своими проблемами и я прихожу в ужас, когда ко мне сначала приходит муж (проблемы которого можно понять: усталость, изматывающая работа, домой приходишь с желанием упасть, а она недовольна и что-то хочет), потом жена (он целый день на работе, он совсем не уделяет внимания мне и детям), а затем на моих глазах разворачивается все тот же сюжет. Я как будто прохожу через все снова и снова. Наверное пока не пройду? Ответить