Здравствуйте!
Помогите мне разобраться в себе, чтобы иметь возможность жить спокойно и получать радость. Причину сложившегося положения одна я найти не могу.
Началось все в январе 1997 года. Работаю преподавателем начальных классов в школе. 27 лет. Жила и живу в селе. С детства привыкла много работать. Не работать для меня тяжело. Способностями бог не наградил, поэтому приходилось много заниматься, чтобы учиться хорошо. Так было в школе, в училище, да и в университете тоже. Была всегда исполнительна, делала все, что просили, никому не отказывала.
В год, когда все началось, на работе была большая нагрузка, плюс заочно оканчивала последний курс университета. Силы покидали, это чувствовалось. На один из экзаменов в эту сессию я пойти просто не смогла. Немногим позже поняла, что не могу ездить в транспорте на длительные расстояния: начиналось сердцебиение, хотелось скорее выскочить. В июне на гос. экзамене впервые не смогла взять в руку ручку и писать. Это было при всех. Все тоже сердцебиение, желание убежать и спрятаться. Никого видеть не хотелось.
Хуже стало в декабре. Начались беспричинные слезы, которые невозможно было сдержать. Обедать в столовой с детьми и коллегами я не могла уже давно, еще раньше января, пожалуй. Не могла (и не могу до сих пор) заставить себя поднять ложку, руки тряслись. Мысли бежали, не останавливаясь. Это было вне моей воли. Трудно было жить. Посещали мысли оставить этот мир. Болела душа. Возможно, мне это только кажется, но я знаю, где находиться душа. Душа болела не физически, словами трудно передать. Поняла, что пора лечиться. 3 месяца пролежала в психо - неврологическом диспансере. Стало легче. Но многое беспокоит до сих пор:
не могу есть в кругу людей (могу только со своими родными и друзьями) и, вообще, что-либо делать на глазах у других. В каких-то мероприятиях, даже если не являюсь участницей, а только присутствую, чувствуется внутренний страх и дрожание ног (или мне так кажется). Выступать даже перед коллегами тяжело. Причину не пойму не глупее их вроде. "А вдруг я не права?", "Вдруг осудят?".
Легко выступают слезы от пустячных событий или слов. Бывает, что мыслями довожу себя до слез (пытаюсь остановить себя в таких случаях). Похоже я боюсь людей.
Все еще тяжело отказывать людям в их просьбе.
Ругаю себя за все, что как мне кажется сделано неверно.
Чувство стыда всегда со мной, оно никогда не спит.
Сердцебиение реже, чем раньше, но бывают в минуты особого волнения.
Чувство тревоги довольно часто посещает меня.
До сих пор охватывает иногда двигательное возбуждение.
Страх пред транспортом остался, хотя того, что было раньше (сердцебиение, желание выскочить) уже нет.
Утомляюсь быстро, к концу учебного года силы и физические и душевные покидают, желания работать нет.
Душа, бывает, болит. Кое-как приспособилась к таким моментам: позволяю боли охватить себя, все равно никуда не денешься; с кем-то разговариваю; занимаюсь физическим трудом, где чуть-чуть надо думать. Как ни странно после приятного общения или времяпровождения душа болит (как в наказание за радость).
Боюсь любви, любить больно, это чувство, а я боюсь любого сильного чувства (в самый кризисный момент, перед ПНД, я встречалась с молодым человеком, мне было с ним хорошо, но позже все чувства ушли, было больно).
Как была, так и осталась неуверенность в своих силах. Все уверены в них больше, чем я сама. Не решительна (решительности больше в незнакомых местах, где меня не знают)
Больше нравится быть дома, чтобы никто не беспокоил.
Мировозрение несколько изменилось. Теперь смысл жизни вижу в том, чтобы просто жить. Раньше виделось особое предназначение. Не люблю заглядывать в будущее.
Осталась трудоголиком, до их пор требовательна к себе.
Боюсь, что все узнают о моем положении, не поймут, будут подсмеиваться.
Что делать дальше не знаю.
Буду благодарна, если поможете разобратьс Ответить