Здравствуйте! Мы с мужем женаты 12 лет, есть дети. Я по натуре очень требовательный к себе и к другим человек. А моему мужу по сути и ничего в этой жизни не надо, ни к чему он не стремится, никаких целей не ставит, живет, как живется. Часто на тему ответственности возникают проблемы. Например, я считаю, что за ремонт в доме муж должен брать на себя ответственность, а его и так все устраивает, обои на голову не падают, ну и нормально. Долгие уговоры, просьбы, обиды не помогли. Практически все сделала сама. Он сказал, ну какой ты молодец. И иногда мне помогал. Может заиграться на компьютере и не покормить детей, говорит ну и что, не умерли же они с голоду. Денег я зарабатываю в три раза больше его, но это его тоже не очень трогает. Пару раз за несколько лет попытался поискать более оплачиваемую работу, не нашел и все оставил, как есть. Когда мы разговаривали об этом, я сказала, что не могу на него рассчитывать, я все время чувствую, что он может меня подвести. Муж ответил, чтобы я на него и не рассчитывала впредь, что я очень много от него требую и он не может постоянно соответствовать моим высоким идеалам. При этом он очень терпеливый, заботливый отец, мягкий человек и я его люблю. После такой шоковой терапии я некоторое время примеряла мысль разведусь ним, встречу надежного, любящего. Потом поняла, что никуда я с детьми не пойду, смирилась с тем, что он такой, перестала его дергать и на него рассчитывать, постаралась радоваться тому, что имею. Со временем вижу, что не такой уж он безответственный, как мне раньше казалось. Что все всегда делать идеально невозможно, что иногда надо плюнуть на непомытую посуду и лечь спать. Что мое стремление превратить жизнь свою и его в вечный подвиг, поиск и преодоление препятствий тоже крайность. При всем при этом мы вместе со школы и мы с ним ну ОЧЕНЬ большие друзья. Общение, обсуждение всех проблем на работе, книг, людей, наших с ним проблем занимает большую часть нашей жизни. Нам с ним в жизни не повезло с друзьями (моя подруга уехала в Америку, а его лучший друг 3 года назад умер) и мы с ним друг для друга лучшие друзья. Но это часто очень мешает он во мне в первую очередь видит мудрого друга, которого он очень уважает за его принципы, а не любимую женщину, которую просто любит (иногда разговаривая со мной как с другом, говорит мне "ты понял? ", обращяясь ко мне как к мужчине. С женщинами он очень легко поэтому находит общий язык у него лучший друг женщина. Но ситуация недавно сложилась таким образом, что он предложил мне познакомиться с его приятельницей, которая ему нравится, ему с ней легко общаться, мы пообщаемся, подружимся. Для меня это был шок. Очередной. У меня ощущение, что почва уходит из-под ног, я уже не могу опереться на те четкие ориентиры в жизни, которые были до этого момента, что у него должна быть одна женщина в жизни я. Я ему уже не могу верить. А муж говорит представь, как я тебе доверяю, если пришел с этим! А я не хочу, чтобы мне так доверяли, не хочу, чтобы уважали, хочу, чтобы любили. Ведь сам же на меня всегда сваливал решение всех важных проблем, когда я их решала, зауважал, а теперь говорит, что не может грубо говоря "трахать" того, кого так уважает. Я была у психотерапевта. Он послушал мой сумбурный рассказ и сказал, что просто я всегда была маленькой девочкой, которую пугает все не такое, к чему привыкла она. Что мне очень страшно расстаться со своими привычками и убеждениями, но благодаря шоковой терапии моего мужа я взрослею и почему бы мне не познакомиться со знакомой моего мужа Я, видно не настолько еще взрослая, мне это кажется диким. Муж сказал, ну нет так нет, я так и думал, что ты не захочешь, может, просто я подспудно хотел не собрать в одном месте всех тех, кто мне нравится, а разделить тебя я дружу с ней , а любить буду тебя Я говорю ну представь, завтра я приведу своего друга, потом он останется у нас жить Муж отвечает не знаю, поживем, увидим. Ты мой лучший друг, если ты скажешь, что тебе хорошо в такой ситуации, значит и мне будет хорошо. Я опять в шоке, аргументов больше нет. Может, это очередной этап моего "взросления", я перемучаюсь и как раньше пойму, что ничего страшного не случилось, но мне совершенно не хочется взрослеть в эту сторону, меня пока устраивает семья из 1 мужа и 1 жены и никаких подруг. И теперь не могу прийти в себя по-новому не хочу, как раньше не могу. Муж целует, говорит, да тебя я люблю, тебя А у меня все забыть не получается, слова ведь о другой, которая ему нравится, сказаны были. Сейчас он с ней общается на уровне здравствуй-до свидания потому что я попросила прекратить отношения. Или я в самом деле маленькая со своими детскими представлениями муж только мой , и должен полностью принадлежать только мне и семье не знаю Или выбить из головы и жить, как раньше Вот так мы с мужем друг друга воспитываем
