Здравствуйте, Юля! Внимательно прочитал Ваше письмо. И разделил его условно на три части: 1 ваши старые и привычные отношения с мужем, Ваши старые обиды (без всякого эмоционального налёта это действительно обида по поводу нереализованных, неоправданных Ваших ожиданий по поводу семейного распределения ролей) на мужа. И честно, говоря, не знаю стоит ли комментировать эту часть письма, потому что: " Потом поняла, что никуда я с детьми не пойду, смирилась с тем, что он такой, перестала его дергать и на него рассчитывать, постаралась радоваться тому, что имею. Со временем вижу, что не такой уж он безответственный, как мне раньше казалось. Что все всегда делать идеально невозможно " Ну разве что . Из письма видно, что до сих пор Вы применяли только стратегию "ты должен", мотивируя мужа на бытовые подвиги (мужики, по опросам не любят именно бытовую работу .они вишь, охотники, разведчики и проч.). Но существуют и другие методы, и Вы сделали первый шаг уже к тому , чтобы ими пользоваться "квалифицированно" приняли ситуацию такой, какя она есть и увидели всплески ответственности у Вашего мужа. Попробуйте выработать целую стратегию на основе подходов "естесственные последствия" и "положительное подкрепление". Определите значимые для него виды поощрения и пользуйтесь ими для закрепления "правильных форм поведения", хвалите за то, что сделал, а не ругайте за то, что не сделал. 2 его отношение к Вам как к другу и Ваши опасения, что как женщина Вы для него перестаёте существовать, которые подтерждаются в 3 части. Не уверен, что в этой (2) части письма Вы указали все факты. И правильно их связали. По-Вашему мнению: Он видит в Вас в первую очередь друга поэтому ему интересно с Вами общаться, у вас общие интересы но, это приводит к тому, что он перестаёт видеть в Вас женщину для него вообще очень естесственно дружить с женщинами. Не буду настаивать, на том, что правильно выстроил логическую цепь ваших рассуждений (это на расстоянии сложновато сделать, при реальной встрече мы бы поработали над этим в режиме диалога). Если это не так, как я представил возьмите и постройте правильную цепь рассуждений самостоятельно. И проанализируйте. Но эта часть письма очень похожа на искусственно созданную ретроспективно цепь рассуждений, которая всего лишь должна подвести нас к (3) части письма. Рационализация в психологии означает создание надуманных предлогов вместо объективного анализа фактов и поиска причин. Самое профессиональное для меня здесь посоветовать обратитьтся к психологу (помню обращались. Об этом скажу при анализе 3 части) 3 появление "подруги". Эта ситуация для Вас на данный момент очень травмирующая. У меня есть вопросы, при ответе на которые, Вы, возможно, для себя что-то проясните. - не понятен характер интереса Вашего мужа к той женщине. Он его как-то Вам точно обрисовал? - Он прямо предложил Вам жить втроём или это Ваша интерпретация возможных последствий? - В какой именно ситуации были произнесены слова (и правильно ли я понял, что они принадлежат Вашему мужу?): " не может грубо говоря .трахать. того, кого так уважает"? - Что всё-таки в отношении вашего мужа к Вам преобладает: уважение или любовь? Вы уверены, что в этом случае надо противоставлять эти понятия? - Он легко согласился на то, чтобы не встречаться с той женщиной? - Есть у Вас факты подтверждающие серьёзность убеждений Вашего мужа в том, что ему хотелось бы внести разнообразие в свою сексуальную жизнь? - Существует ли возможность того, что ваш образ жизни принесёт вам с мужем новые знакомства и новых друзей? - Какие интересы, совместные с Вашим мужем, есть у вас обоих по отношению к Вашим детям? Теперь немного информации: У мужчин, в определённом возрасте, возрастает "сожаление по поводу нереализованных возможностей в сексуальной жизни". Они начинают больше фантазировать на эту тему, некоторые не только фантазировать. Часто они стремятся проверить реакцию жены на такие фантазии: делятся ими в виде предположений "а как ты отнеслась бы к тому, что я ". Больше начинают флиртовать с другими женщинами. При любых проявлениях есть факт измены или нет,- это реакция суперкомпенсации (природа всё-таки заложила в человека способность иметь не одного полового партнёра с целью сохранения вида). И почти всегда мужчины остаются в своей семье (причиной может быть: а) обратная сторона этой самой суперкомпенсации боязнь потерять достигнутое, женатый мужчина и с детьми всё-таки более ценен в социальном смысле; б) или морально-нравственные ограничения, та же природа наградила человека способностью контролировать свои половые инстинкты; в) любовь к жене). По поводу психотерапевта Вам вне сомнений попался специалист, который применял психоаналитические методики. Никогда не стоит ограничиваться одним специалистом. Правильный подход к выбору психолога или психотерапевта следующий: - сформулировать вашу проблемму (любой специалист должен с этого начинать работу с клиентом); - выяснить кто работает с такими проблемами (например, в Киеве есть Ассоциация Практикующих Психологов и Психотерапевтов т. 572-29-93); - обязательно побывать у специалистов разных направлений и школ и желательно чередовать мужчин-специалистов и женщин. И в заключение хочу сказать, что у любого человека достаточно сил, чтобы принять на себя ответственность за своё решение. И никогда не бывает только одного правильного. С уважением, психолог Яценко Виктор Олегович.
