Мне 36 лет. Я родом из Петербурга. У меня дочь (14 лет) от первого брака. Мы были вместе 12 лет, он служил на подводной лодке, жили в гарнизоне, потом муж поступил в Академию и наша семья переместилась в Санкт-Петербург, жили вместе с моей мамой, были финансовые проблемы, поведение моей мамы тоже не способствовало сохранению семейных уз. Постоянные скандалы с мамой и ее ярое неудовольствие нашей жизнью, финансовые трудности (регулярные невыплаты зарплаты военнослужащим), моя дикая усталость от всех забот и постоянной нервотрепки привели к разводу. Проблема в том, что я продолжаю любить и ждать своего первого мужа. Мы развелись почти семь лет назад, пять из которых я ждала его возвращения, не отвечала на ухаживания других мужчин, не позволяла себе сексуальных отношений, считая их изменой уже бывшему мужу. Находясь в постоянной депрессии, считая свое состояние ненормальным, всячески пыталась выйти из него: старалась "разлюбить", выкинуть из жизи его, ненавидела, хотела отомстить, выстроив себе прекрасную жизнь (даже вышла второй раз замуж, второй брак оказался совсем коротким - меньше года), обращалась к психологу за помощью. Потом обратилась к себе самой. Разобрала, как конструктор, свою жизнь. Нашла массу ошибок в своем поведении, когда была замужем. Поняла, что любить-то я на самом деле и не умела, научить было некому (мама сама себя не любит, не то, что других, тяжелое военное детство, кроме каторжного труда и постоянного недовольства ничего хорошего в своей жизни не видела). Чтобы любить других надо полюбить самого себя, узнать самого себя и обрести гармонию с собой. Тогда и другим можно дарить любовь. Дарить или отдавать можно, только когда сам что-то имеешь (одна из заповедей: "Возлюби ближнего своего, как самого себя" - предполагается, что самого себя ты уже любишь). Вобщем, жизнь моя изменилась в лучшую сторону и значительно. Год назад, после второго развода, судьба сделала мне подарок. На полтора месяца она вернула мне моего любимого. Я была так счастлива!! Но мужчина моей жизни испугался и прекратил отношения, сказал, что я возвращаю его в прошлое. Он чувствует, что я знаю ту сторону его души (светлую, добрую), которую он всячески пытается запрятать под маской равнодушия, жестокости, "мужской крутизны", ибо считает ее проявлением своей слабости. Эта маска стала для него ближе и роднее, чем его душа. В его жизни есть женщины, но он до сих пор одинок. Он не желает быть за кого-либо ответственным, он не хочет (или не может, как я в период нашего брака) любить. Он даже нашу дочь воспринимает как своего "приятеля" - отстраненно и холодно. Я хотела бы помочь ему, помочь обрести себя. Я многое поняла в себе, в жизни вообще. Я благодарна судьбе за то, что я (теперь уже точно) люблю и абсолютно уверена в том, что если бы он позволил мне быть рядом, все было бы очень хорошо. Но невозможно осчастливить насильно, правда? Должно быть его желание, а его нет, или он хочет, чтобы его не было. Я "отпустила" эту ситуацию. Я перестала общаться с ним лично. Через дочь я иногда узнаю о том, как у него дела. Я уже не страдаю, в принципе, готова к новым отношениям. Но где-то внутри меня сидит тоска, горечь за него. Словно его душа просит о помощи меня, я чувствую, как ей холодно и одиноко без любви, без моей любви. Возможно это психическое расстройство, но я так чувствую. Я прекрасно понимаю, что даже если я создам новые отношения с другим мужчиной, появиться он и скажет, что я нужна ему, я буду с ним. Поэтому мне сложно решиться на что-то новое, зачем причинять боль другим людям. К тому же я и так уже много ошибок наделала в жизни. Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать в данной ситуации и стоит-ли что-то делать. Заранее благодарна Вам.
С уважением, Марина.