А я изначально Вам написала только после обсуждения Вашего письма с мужем. Он также считает, что в Вашей ситуации не имеет значения гей ли Ваш муж.
Я, правда, не замечала в нём какой-либо "борьбы", что мне, также как и Вам, долгое время казалось "странным", но, если бы завтра он мне сказал, что у него есть человек, с которым он хочет строить дальнейшие отношения, но и не хочет меня терять, я бы сказала ему, что всё равно придётся делать выбор. Поэтому в ситуации с Вашим прежним женихом я бы поступила совершенно также, как и Вы. У нас был разговор на эту тему с мужем в самом начале наших отношений. Так совпало, что через какое-то время после их начала он на одной встрече поближе познакомился с одним парнем, который его очень привлекал. Муж честно мне сказал об этом, и я предложила ему самому сделать этот самый выбор. Мы перестали встречаться. Месяца через три мне стал звонить этот парень в нетрезвом виде и нести всякую околесицу по поводу того, что я виновата в том, что у них что-то не так в отношениях… Тогда я сама позвонила мужу и попросила его решить эту проблему без моего участия и сделать так, чтобы этот парень мне не звонил. Конечно, всё это не доставляет никакой радости, и я ведь не писала, что у нас идеальные отношения, или мы оба - идеальные люди. Я не настолько умна, как Вы и Ваш муж, для меня сложно определить, что такое "взаимная диффузия", поэтому я напишу попроще… Муж (тогда, конечно, не муж) сказал, что повстречавшись с тем парнем, он понял, что ему очень не хватает именно наших отношений и нашего общения. Я чувствовала тоже самое, поэтому через короткое время он перестал встречаться с тем парнем, и наши отношения возобновились. И конечно, я его ревновала и говорила мужу об этом. Я - самый обычный человек с обычным набором эмоций. Я какое-то время подтрунивала над ним и его бывшим парнем, тем более последний давал для этого достаточно поводов, но без этого мне было бы сложно… ну как бы прожить что ли до конца эту ситуацию. Но старалась соблюдать меру и не переходить определенные рамки. Так вот эта ситуация и закончилась благополучно для нас… Но было еще одно испытание для наших с мужем отношений. Дело в том, что мой друг-гей, о котором я Вам писала, тоже имел для меня довольно сильную привлекательность, а после того, как он узнал о знакомстве с мужем, он вдруг признался, что у него есть ко мне чувства и т. д. Да знала я о них… Но это именно вариант Вашего отвергнутого жениха + его гомосексуальность. Он меня и сейчас, говорит, любит. :) И парня, с которым живет, любит, но ему этого мало. :) А меня это просто не устраивает. Я как бы давно для себя решила такие вещи: мне не подходят полигамные отношения в любом их проявлении. А поскольку их у меня нет, то нет и повода для проявления моей ревности и моих расстроенных чувств. Соответственно, если они возникнут, я буду убирать отношения, а не чувство ревности, потому что я себя знаю, я буду испытывать это негативное чувство и не хочу этого. Ну а не стараться усидеть сразу на двух стульях у меня ума хватает.
Я смогла убедить Вас в том, что я не путаю "две совершенно различные вещи: желание порхать по жизни в поисках приключений и попытки решить вполне реальные сексуальные проблемы"? :)
Ещё пара моментов в Вашем письме. Вы пишите: "Вы говорите, что ваш муж, как был геем так и остался. Если это так, то у него должны существовать на данный момент очень серьезные сексуальныые проблемы (представьте, что вы вынуждены делить ложе только с женщиной, пусть даже очень для вас привлекательной), если же их не существует, то его влечение к своему полу принебрежимо мало, а значит он просто напросто не гей."
Да, я считаю, что он гей, поскольку женщины не имеют для него сексуальной привлекательности. Может быть, я не права, и это называется как-то по-другому. Может быть, у него есть сексуальные проблемы, но я пришла на этот форум и давно на него подписана, просто он никакие проблемы не решает да и решать их, пожалуй, нужно не на форуме… :) А он не придёт. Его выбор. Несколько лет меня беспокоил этот вопрос, понимаете? А его нет. :) Есть ли смысл беспокоиться мне дальше? :) Если эта проблема существует, и он её решит, я, в принципе, буду рада, т. к. тогда зачем наши отношения? А человеку будет хорошо. :) Я только совсем не поняла Ваш вопрос по поводу "вынуждены делить ложе только с женщиной, пусть даже очень для вас привлекательной"…И? Где проблема и почему "вынуждена" то?
Второй момент: "Я знаю много женатых геев. В 80% случаев жена ничего не знает, а он либо тихо ходит на сторону, либо не ходит (до поры до времени), но жутко мучается и провожает затравленным взглядом каждые брюки, а потом тоже начинает ходить. Может, жены в этих случаях и счастливы иллюзорно, но вот мужья - точно нет. "
Счастье само по себе такое иллюзорное и относительное понятие…:) ) Знаете, честно говоря, я уже так долго ломала одна над всем этим голову, что мне совсем больше не хочется искать черную кошку в темной комнате, тем более, что ее, действительно, может там не быть. :) Ходит он налево или не ходит - даже думать не хочу. У меня нет для этого повода. На мученика совсем не похож. :) Брюки затравленным взглядом (100%) не провожает, вполне спокойно разглядывает того, кто ему нравится и меня это никак не беспокоит. Слюна у него не течёт при этом, как у некоторых натуралов. Т.е. это выглядит вполне прилично и эстетично. :) Начнёт ходить, и я об этом узнаю, наши отношения просто закончатся. Жаль, конечно, но наши теперешние отношения, устраивающие обоих, построены на иной основе. Дети у меня от первого брака, их отец погиб, они знают, что это их отчим. И их дальнейшие отношения, в случае нашего расставания, это их проблемы и его, а не мои.
Последнее: "Ничего чужого друг для друга в них не может быть по определению. Если же существует что-то о чем можно сказать "это не твое дело", то такие отношения нужно рвать к черту. "
Эээ… Как бы поточнее выразиться… Даже очень в близких отношениях мы, на мой взгляд, всё-таки не настолько уж и "диффузны", если я правильно понимаю, что Вы хотели этим сказать. При всей моей кажущейся Вам наивности (скажем мягко :) ) я убеждена, что у каждого человека должна быть и есть некая "своя территория", и он должен иметь на неё право и право самому решать, кого на неё пускать и пускать ли… И это нормально, если отношения построены на доверии. Убеждать в этом не буду. ИМХО. А рвать - не рвать, каждому самому решать в каждой конкретной ситуации, а не в их моделировании.
P.S. Показала мужу Ваше письмо, он сказал, что проблемы, о которых Вы пишите, имеют место быть в 20 лет, но не в 30. От себя ничего добавить не могу. Мне это тоже не очень понятно, но вот так у нас есть. :)