• Добрый День,меня зовут Анастасия.Мне 19 лет, живу в Питере, учусь в университете на 3 курсе.

    Моя проблема заключается в том, что у меня огромная апатия ко всему на свете, но в особенности к людям..Периодические нервные срывы,депрессия и постоянное уныние.Начну по порядку. Я все детство занималась проф. спортом- плаванием, у меня был спортивный класс, постоянный спортивный коллектив, постоянные сборы в разные города..Я никогда не жаловалась на свою жизнь, я всегда была очень горда тем, чем занималась, и тем, чем жила. Потом наш класс расформировали на обычные классы (в 9 классе на А И Б), где у нас полностью сменился коллектив, но это абсолютно не вызвало у нас никаких проблем, т.к. школа была (и остается) замечательная, учителя, класс - всё и все нас приняли,как своих, со всеми нашли общий язык, будто и не расформировывали нас вовсе. У меня всегда было много знакомых,приятелей,друзей..благодаря этой школе и этому периоду в своей жизни я получила очень хороших и нужных людей. За что я благодарна этому и по сей день. Внешность у меня нормальная, более того мальчики бегали, но относилась я к ней без самомнения. И вот пошел первый курс, я поступила на ф-т туризма и гостиничного хоз-ва (выбор был абсолютно мой личный, хотелось ли мне чего-то определенного?-нет.помогли ли как-то родители,подталкивали ли на что-нибудь?-нет. я была полностью свободна в выборе своего будущего), коллектив опять же попался очень хороший, с первого дня со всеми перезнакомилась, в дальнейшем сформировалась определенная компания, но честно говоря, я общаюсь со всеми,т.к не страдаю ограниченностью круга общения.

    Так вот, в общем все было неплохо, жила себе, как жила. И вот начиная со 2 курса, у меня действительно появились ВНУТРЕННИЕ ПРОБЛЕМЫ.

    Я стала впадать в депрессии, я стала (и сейчас) ненавидеть свою внешность, при том,что никто никогда не говорил мне,что я страшная, наоборот в семье все любят,и говорят, какая я красивая,хорошая и тп. - но это для меня - бред, я никому не верю, и думаю,что многие думают, мол у меня просто "переходный возраст" - возможно, я не отрицаю. Но что же это за переходный возраст, если я настолько себя мучаю изнутри, что седеть начала!?А остановить этот внутренний процесс- переживание,терзания я просто НЕ МОГУ...Более того, в последнее время я стала вообще ЗАДЫХАТЬСЯ!От переживаний дух перехватывает и я не могу заснуть часами...Главное словосочетание -"себя мучаю" - я ОСОЗНАЮ ПРОБЛЕМУ. Но решать её у меня не получается...У меня переодические боли в висках, желание сорваться на окружающих, мне кажется,что меня считают дурой, глупой, у меня полный котел неплоноценности,я чувствую себя шутом гороховым...а в последнее время стала БОЯТЬСЯ(!!!) высказывать свое мнение, что раньше не было мне свойственно...Что говорить о личной жизни - так тут абсолютная пустота,покрытая мраком...Парни "ведуться" на внешность (как они говорят), но после общения все отсеиваются...Хотя признаюсь честно, мне кажется,что я настолько страшная, что сама отсеиваю приглашения встертиться - т.к. считаю, что увидь они мою внешность - сразу убегут, мне стыдно за себя...у меня есть пара друзей-парней, которым я делюсь своим внутренним...Один говорит - не переживай, просто пока не появился в твоей жизни- тот самый, тот единственный человек. Второй - что дело в моей гордости, слишком холодна я, и не подпускаю к себе, накрутив в голове,что он в меня влюблен и должен добиваться, хотя возможно человек просто хочет пообщаться, и не более, но чувствуя мою подачу - уносит ноги...Я согласна с ними - у каждого есть доля правды...Но я настолько устала кого-то искать, на что-то надееться, что сейчас вообще не думаю о личной жизни, иначе с ума сойду.

    Более того, после года таких внутренних смятений, я начала заедать проблемы,иногда сбегаю в слезах из универа домой (от которого так и веет моими депрессниками),а дома сажусь в одиночестве и ещё больше отстраняюсь от этого мира...не говорю,что я там поправилась на 10 кг - нет, в общем поправилась от 3-5 кг, т.к. периодически стараюсь тренироваться (любительски)...но сам факт того,что я настолько слабая-что выход живу только в еде,в сбегании в саму себя,в одиночество - меня просто убивает. Кстати, после второго курса я устроилась в магазин (совмещаю по выходным с учебой), что после него людей просто ненавидеть стала, аппатия до предела (сама удивляюсь этому, т.к. раньше всю жизнь любила общение с людьми).

    Кстати, ещё один момент - моя мать одно время пила (8-10 класс),когда родился мой младший брат, у неё была послеродовая депрессия...Сейчас (вот как с 11кл до настоящего времени) ей удалось побороть этот недуг, за что я ей очень благодарна, т.к. те 2 года были ужасными, я сбегала из дома, но уходила утешение у своих родных (спасибо им)....Я всегда спрашиваю себя, повлилял ли тот период в моей жизни на зарождение моих стрессовых нервов в психике - безусловно..НО, это может быть корень-начало...Но страдаю то я не из-за этого..Этот страшный период,Слава богу, прошел...Мать всю жизнь извиняется за это, и я её давно простила,и негатива к ней нет...Но понять, ЧТО стало со мной, с моим внутренним миром, и откуда (ОТКУДА???) появилась эта зажатость, и неудовлетворенность в себе, скажу открыто - меня тошнит от себя, и от людей вокруг - МНЕ СТРАШНО. Мне действительно страшно от самой себя...

    Извините, что мой рассказ так затянулся, пишу впервые, и просто захотелось выговориться...Спасибо тому, кто откликнется на мою проблему, и подскажет хотя бы ход решений по её "истреблению"...

    Анастасия
    Ответить Подписаться