• Даже не знаю с чего начать.

    Наверное с того, что мне 23. Но выгляжу я на 17. И меня никто не воспринимает всерьез. Я зарос в комплексах, потому что в двадцать три все парни в самом соку. Гуляют с девками, имеют секс, отношения, общаются. А я боюсь поднять глаза на девушку. Мой маленький рост портит мне жизнь. Проблемная кожа, проблемная жизнь. Разговаривать я не умею, характера нет. То есть разговорами положение я не вывожу. Как и харизмой.

    Но не сказать, что я прям забит в себе. Вполне дружелюбен, хоть и озлоблен. Работаю в полиции, и мне самому смешно как я там оказался такой вот весь ранимый и бесхребетный. Но служба мне нравится, я люблю эту работу. И можно закрыть глаза, что правонарушители меня особо не слушают и не боятся. Ведь здоровых мужиков крутить мне не дано.

    Но может быть не в этом главная проблема. Да, я мелкий, нервный. Вечно краснею, стесняюсь. В компаниях никто. А вот то, что у меня нету в жизни смысла, это проблема. У меня нет любви.

    Я боюсь девушек. Знаю, сейчас каждый скажет, что нужна тренировка, опыт, что нужно больше выходить из своей зоны комфорта и т.д. Все это я и так знаю, бл*ять. Не получается! Меня не воспринимают. В свои 23 я как школьник. Мне нечем крыть, нечего дать, чтобы преподнести себя. Заикаюсь при разговоре, боюсь общения. Сколько не пробовал... Ведь пробовал.

    А когда всё рушится, становится ещё хуже. И боюсь братья за что либо вновь, дабы не разочароваться в себе снова. Ведь будет ещё хуже.

    Я не умею целоваться, не знаю, как подойти к девушке. Как разговаривать. Я всегда в своей голове и только там я тактичен, внятен, смел. А снаружи тряпка.

    Компенсирую своё положение вые*нами в виде шмота, каких-то придуманных историй. У меня нет даже ближних, с кем можно поделиться проблемами. Кажется, что всё это невозможно, но это всё реально. Именно со мной. И откуда всё это тянется, все эти проблемы - не известно. Не распутать клубок.

    А сегодня решил сделать хоть что то в своей жалкой жизни. Чтобы перешагнуть за грани своих фобий, страха и нерешительности. Заказал шлюху. Хотя бы лишиться девственности, ведь мне уже давно пора. Договорился, пришел к ней. Весь трясусь, иду как в тумане под слоган "что я бл*ть делаю", поднялся в квартиру, открывает. Смотрит на меня как на ребёнка и спрашивает паспорт. Тяну удостоверение, говорит, нужен паспорт. Я в шоке и так, а тут ещё и это "добро пожаловать". В итоге не дала мне. А я в осадок. Думал хуже не куда, но видимо есть ещё куда.

    Теперь сижу и вновь перебираю свою жизнь. Опять всё снова. Ненавижу жалеть себя, но в последнее время нервы сдают и позволяю себе это делать. И поговорить не с кем. Больно и горько. А ещё страшно что будет дальше. Время уходит. Я и так потерял юность. Всегда один. В школе тяжело было, долго не принимали. Может быть детские травмы какие то, но ведь сейчас я в сознании, всё понимаю и анализирую. Сам почти психолог, могу расписать любую проблему, как то помочь. Но своими советами пользоваться не могу.. Я так устал...

    Fobos
    Ответить Подписаться