• Здравствуйте, у меня видимо куча проблем. Я даже не знаю как рассказать так чтобы было понятно, это нужно рассказывать жизнь. Я должна быть очень счастлива, у меня замечательный любящий и любимый муж, квартира, машина… но у меня перед глазами жуткие картины о моих близких, с ножами у горла, в крови…, я боюсь ходить одна в магазин, метро. причем боюсь не шума а людей. я не люблю людей. Я боюсь звонить в организации, людям, врачам, папе, … кому угодно. тяну до последнего. не езжу в гости. придумываю причины.
    Я никогда не выхожу из дома без макияжа, даже когда была собака, гулять с ней в дождь я выходила только с хорошим макияжем. У меня нет подруг, я им не верю, мне кажется они уведут мужа, завидуют, конкурируют (все это имело место в школьные годы). Жила моя семья тяжело, бабушка - тиран, деспот, мучала маму, сестру. я одна ей противостояла, могла огрызнуться, ответить, заступиться., мама была одна, вся в работе, проверка уроков только метод довести меня, помучить, мне так казалось, впрочем нет, буквы я учила с ремнем, гаммы играла с ремнем… грызла ногти (да и сейчас могу, только научилась контролировать), даже жмурилась вместо морганий какое-то время. А теперь я вижу что я так же поступаю со своим ребенком, я его виню в том что сижу дома, что не могу работать кем хочу, что ограниченна в возможностях, ему 4 а он совсем забит, говорит плохо… я боялась выйти на улицу, не гуляла с коляской, не гуляю сейчас днем по выходным. иногда заставляю себя раз в месяц может, вообще не занималась, не читала, не пела, не гулила с ним. он сам лежал в кроватке. я виню себя за это, но не могу иначе, раздражаюсь, кричу, злюсь на него. он плачет. и я плачу. я виновата. но не могу иначе. меня раздражает вынужденность читать ему сказки, кормить, все раздражает что связано с ним. это ужасно. недавно мама уехала на 10 дней, у меня была истерика, я останусь одна. но дни прошли прекрасно, толкьо с сыном как обычно. вчера она вернулась и у меня все началось с начала, я плачу, жуткие картины лезут в голову, я боюсь чтото сделать с сыном, с мамой… в общем кошмар какой-то. я так устала. а бывает несколько дней все как обычно, настроение хорошее, только в метро и магазин не могу. сложно сказать когда все началось. выраженно началось в августе: начались слезы, картины ужасов, истерики. А того что обо мне подумают боялась всегда. что меня не примут боялась, что я не понравлюсь. Представляете, катаюсь на горных лыжах на детских склонах, говорю что больших подъемников боюсь. а я боюсь не справиться, глупо выглядеть, упасть, доставить неудобство окружающим. Еще меня все время сравнивала мама в детстве с детьми знакомых, а анечка тото а ты нет, а петечка вот этото а ты не так… Может я это к маме приплетаю потому что она всегда меня выслушивает, утешает, помогает, оплачивает врачей (правда ничего не нашли у меня ), может я просто сдерживалась пока ее не было потому что не кому было поплакаться а теперь началось все снова. еще нужно выходить на работу, а я боюсь. а может не хочу на работу. но я хочу быть среди людей, получать признание, благодарность за работу. в общем вот. простите что так сумбурно. вроде написала про всё. помогите. что со мной? что делать? с чего начать?
    Екатерина
    Ответить Подписаться