• Здравствуйте! Мне 22 года. Всю жизнь я был довольно замкнутым и эмоционально восприимчивым. Родители у меня тоже довольно замкнутые и любят полный контроль и дисциплину (отец - милиционер, мать - учитель, бабушка - учитель). Любые отклонения от нормы воспринимают в штыки (проспал, опоздал, плохие оценки и проч.). При этом мать и бабушка чрезмерно меня опекали (До 9 класса учился в школе, где моя мама была учителем). Поэтому рос я по принципу, чтобы их не расстроить и делал всё, что мне велели без лишних вопросов. Разговаривать по душам они мягко говоря не умеют. Возможно поэтому я всегда держал всё в себе, а может просто боялся их расстроить. Накапливал проблемы и комплексы. Друзей у меня всегда было не так много. Особенно настоящих друзей. Отчасти из за того, что я был сыном учителя. Так что поговорить на личные темы было не с кем.

    С 9 класса из за проблем со здоровьем перевёлся в школу поближе к дому (В старой школе часто простужался, пока ждал автобус до дома, да и сама школа стала хуже). В новой школе я получил больше свободы, сразу испортилась успеваемость и отношения с родителями. Зато познакомился с лучшим другом. Он мне всегда казался лучше чем я. У него были увлечения, девушка, крепкое здоровье. Я же никогда ничем не увлекался, не ходил в спортивные секции, меня не записывали в кружки, у меня никогда не было девушки. При том, что я довольно красив, умён, сообразителен, а также очень весёлый и добрый. Да и девушки в меня влюблялись часто, но не те, которые нравились мне. В меня влюблялись асоциальные, зашуганые, неинтересные на мой взгляд. Мне же всегда нравились активные и разносторонние. Однако им не нравился я. В результате этого я стал испытывать неуверенность в себе.

    В 10 классе было распределение по профилю и я пошёл на гуманитарный. В классе помимо меня учился только один новенький парень (гораздо разносторонней меня), остальные были девушки. Ему они естественно строили глазки чаще. Общался я в основном с ребятами из других классов, но после школы остался только один настоящий друг.

    Со временем я стал компенсировать недостаток личных увлечений гулянками с друзьями по барам и концертам, ночными тусовками. Это было не лучшим решением проблемы. Часто недосыпал, плохо питался, стал курить. Однако желание заняться чем либо было настолько велико, что мог через силу ехать куда угодно и когда угодно...

    Позже, на 3 курсе влюбился в одну девушку. Как всегда в весёлую, активную, разностороннюю. Я ей конечно не сильно понравился. Но к тому времени я уже был в отчаянии. В результате слишком активные попытки познакомиться естественно успеха не имели.Помимо всего прочего у матери в тот же год прооперировали рак. И она стала жутко эгоистичной и нервной. Обвиняла отца и частично меня в том, что это мы её довели. Она стала теперь жить только для себя и только ради себя. Семья для неё отошла на второй план. Отец стал ещё более замкнутым и нервным. Большую часть времени стал смотреть и слушать новости, полностью погрузился в политику. Стал раздражительным. Стал постоянно повторять, что в России всё плохо и лучше не станет, что вокруг разруха и нищета, особенно всё усугубилось после выборов 2012.

    К лету 2010 (3-й курс) я стал постепенно чувствовать себя хуже и хуже. Однако терпел и уверял себя, что это из за недосыпа и, что если я высплюсь пару дней, то мне станет лучше. Постоянно стал ощущать нервное напряжение. Иногда просто невыносимое. Заболел гастритом. Было настолько плохо, что я не мог даже выходить из дома. Меня тошнило, трясло, были приступы страха и паники. Всё лето я лечился и долго не мог понять, что со мной (ведь гастрит лечится довольно быстро, к тому же гастритом я уже болел в школе и вообще не помню ничего подобного). С тех пор стал неуверенным в себе. Стал бояться выходить из дома. Стал бояться ездить на общественном транспорте, особенно на метро. Стал бояться людных мест. Стал бояться есть в любых общественных местах. Перестал есть в дорогу. Сильно исхудал. (до 53 кг) Постоянное нервное напряжение вызывало отрыжку и даже тошноту, что в свою очередь вызывало ещё большое нервное напряжение. Перестал выбираться с друзьями на различные мероприятия. С трудом закончил последние 2 года в ВУЗе. Растерял много знакомых. Стал ужасно раздражительным, со временем появились проблемы со сном (Ощущение, что всю ночь не спишь), частое мочеиспускание (особенно перед сном и во время сна), из за это всего ещё большая раздражительность. Несмотря на то, что некая слабость и нервозность были у меня всю жизнь, теперь они стали гораздо сильнее. Появилась инфантильность, апатия. Полностью отпала мотивация и желание жить и развиваться. Стал зацикливаться на своём состоянии. Всё время занимался самокопанием.

    После окончания ВУЗа появилось желание всё начать сначала и восстановиться. Стал соблюдать режим дня, диета, питание, сон, спортивные упражнения. С октября постоянно хожу к психотерапевту. Вроде улучшение есть, однако время стремительно уходит. Могли бы вы подсказать мне какие нибудь методики, литературу, которые помогли бы мне научиться контролировать свои страхи, помогли бы мне найти себя, свои мечты и предназначение. Заранее спасибо.

    Михаил
    Ответить Подписаться