• Здравствуйте. Наверное, я совсем отчаялся, раз решил написать сюда. Я просто чувствую как схожу с ума.
    Мне 23, и у меня до недавнего времени у меня не было никаких отношений. Хотя я умный, внешне веселый и симпатичный парень, так что с самооценкой у меня все в порядке. Но то ли приоритеты в жизни другие были, то ли не встречал ту единственную, о которой мечтал (да, я еще и конченый романтик). Ну и лезть к незнакомым людям, открывать им себя я ненавижу больше всего на свете. До недавнего времени мое одиночество меня не напрягало, я привык к тому, что никому не нужен, никто не выслушает и не поймет. Мне даже нравилось это чем-то.
    Два месяца назад я встретил её. Фактически, она ужасно понравилась мне с первого взгляда, но чем больше я узнавал о ней, тем сильнее это становилось. Два дня я постоянно думал о ней, пытался как-то себя разубедить или понять, что это иллюзии. Я боялся, что она окажется глупой и нам будет неинтересно общаться. Боялся, что у нас слишком разные интересы. Боялся еще чего-то. Но в итоге понял, что не могу без неё, поэтому решился написать ей, и будь что будет.
    Мы начали общаться. Обменялись телефонами, начали созваниваться. Мы говорили часами напролет, мы были счастливы слышать друг друга. Мы рассказали друг другу все самые сокровенные тайны, мечты и планы. И да, она сразу поняла, что я претендую на роль "больше, чем друга". Ради неё я был готов отказаться от всей свободы, все предыдущее одиночество и непонимание казалось в прошлом, впервые в жизни я оказался кому-то нужен. Мы начали встречаться, и поначалу у нас тоже было все отлично. Я никуда не торопил её, ведь впереди, как тогда казалось, была целая жизнь. Разумеется, я давал ей понять, что многого от неё хочу и многое хочу дать ей, но не давил, был деликатен и скромен.
    Неделю назад я решился заявить, что люблю её. В ответ она сказала, что "тебе лучше ни на что не надеяться", "ты очень дорог и близок мне, но..." и "ты хороший, дело во мне". Возможно, дело в её предыдущих неудачных отношениях, а может, я сделал что-то не так, или что-то еще. Разумеется, я пытался завести разговор на эту тему и узнать, в чем дело. Говорил ей, как она для меня важна, что я уверен, что мы будем вместе и что я готов ждать. Но от серьезных разговоров она уходит, а давить на неё я просто не могу. Более того, с тех пор она меня практически избегает. Отказывается от встреч, по телефону бывает раздраженной и явно не хочет говорить. Я уже не чувствую, что нужен ей, как раньше.
    За эту всего лишь неделю я ужасно настрадался. Я думаю о ней каждую секунду, мне больше ничего в жизни не хочется и не интересно. И больше всего я боюсь возврата к тому состоянию, как прежде. Я уже не смогу вынести это, когда у меня появилась надежда, что кто-то будет рядом, поддержит и поймет. Я не могу рассказать это ни друзьям, ни родным. И уж тем более я никогда не найду другую такую идеальную и великолепную девушку, а на что-то меньшее я никогда не соглашусь, даже если когда-нибудь разлюблю и забуду её.
    Пока меня спасает и мучает одновременно именно то, что мы как-то еще общаемся. Я не могу без неё, не могу просто не писать и не звонить ей. Мои мечты и надежды все дальше от реальности, но я пытаюсь и буду пытаться продолжать верить им, понимая в тоже время, насколько все тщетно. Возможно, я все это время выдавал желаемое за действительное. Так или иначе, я несчастен каждую секунду, мне не хочется больше жить.
    Понятно, что ничего особого тут нету, с нормальными людьми это происходит десятки раз за жизнь. Люди сходятся и расходятся, не сильно парясь при этом. Я же как раз ужасно заморачиваюсь, я помню каждый наш момент, я сотни раз представлял себе как счастливые, так и несчастные варианты развития сюжета. В моей голове происходит что-то ужасное, я уже не могу вынести всё это, не могу больше терпеть.
    Индиго
    Ответить Подписаться