• Здравствуйте, Катя!
      Не известно то, насколько способен ваш молодой человек услышать то, что для ВАС ВАЖНО. То, что важно для него - он знает. По всей видимости ему сложно "встать" на ваше место.
      Интересно, а вы с легкостью становитесь на его мето и понимаете что для него важно и почему это так для него важно?
      Ваша задача не простая, но шансы сохранить отношения есть:). Я бы искал решение в том, чтобы ДАТЬ молодому человеку то, что ему нужно ДРУГИМ способом. Если он ревнует, значит скорее всего он неуверен и важно ему помочь в том, чтобы он чувствовал себя увереннее. Он хочет контролировать? А для чего это ему нужно? Если ему трудно доверять, то сделать так, чтобы он не волновался, например почаще его информировать о том, где вы и что делаете… В таком случае инициатива будет исходить от вас и вы не будете воспринимать его вмешательство как "навязчивую липкость":).
      Иными словами - постараться увидеть те потребности, которые движут им и найти приемлемый для вас способ - удовлетворить их. При этом желательно помнить, что делать вы это совершенно не обязаны и у вас есть право - четко провести границу и сказать ему о том, что для вас приемлемо, а что нет. на что вы согласны и что, с чем будете мириться, а что категоричеки недопустимо и что вы будете присекать.

      Ваша ситуация выглядит так, будт-то бы ваш парень занял позицию обвинителя, что автоматически ставит вас в положение оправдывающегося - вынуждает оправдываться…
      На разные слова люди реагируют по разному. Важно, чтобы в диалоге было больше я-посланий и меньше обвинений. Тогда он будет более конструктивным, более взрослым.
      Например:
      Парень: - "ты меня просто не любишь"
      Вы: - я чувствую, что меня обвиняешь сейчас
      Парень (предполагаемый ответ): а что мне остается, если это так и есть?
      Вы: - а что ты хочешь добиться этим обвинением?
      Парень: - чтобы ты уделяла мне больше внимания;
      Вы - я тебя правильно услышала, тебе мало моего внимания?
      Парень: - да… мне не хватает тебя
      Вы: - когда я даю тебе внимания столько, сколько ты хочешь - мне очень плохо… я задыхаюсь, ты когда-нибудь задыхался?
      Парень: - я же говорил, что ты меня не любишь…
      Вы: - ответь на мой вопрос, ты задыхался?
      П: да…
      Вы: и как ты себя чувствовал при этом, чего тебе хотелось?
      П: ну конечно воздуха (чуть больше пространства\свободы)
      Вы: Именно таким образом я чувствую себя, когда уделяю тебе столько внимания, сколько ТЫ хочешь. У меня СТОЛЬКО внимания НЕТ. НЕТ НИ ДЛЯ КОГО!
      П: …э
      Вы: погоди немного и выслушай меня до конца. Обрати внимание на то, что получается: тебе важно, чтобы я давала много внимания
      мне важно, чтобы у меня было чуть больше пространства
      и это то, что не совпадает сейчас у нас…

      при этом я хочу сохранить наши отношения, ты для меня важен.
      а ты хочешь сохранить наши отношения?
      П: …
      Вы: их можно сохранить, если найти решение, которое будет устраивать НАС ОБОИХ. Стремление сохранить отношения - это то, что нас объединяет.
      Сейчас и тебя и меня не устраивает то, как у нас устроены отношения.
      Если мы будем обвинять друг-друга, мы не найдем решение. Можешь ли ты предложить, какой-то выход? Что-то, что будет учитывать интересы (потребности) обоих (твои и мои)?
      П: …
      Вы: я предлагаю…

      Диалог конечно сконструирован условно, но я постарался отразить в нем основное действие - заключение нового договора, как необходимого условия "мирной" жизни при смене жизненной ситуации. Не всегда удается договориться, но тот, кто не пробует - не имеет и шансов:)
      Желаю вам удачи!
      Макеев Алексей Олегович
      (Украина, Харьков)
      Friday, February 9, 2007 12:44 PM .
      1432 views.
      Reply