• Здравствуйте! Проблема моя вот в чём... В школе я училасьвсе классы на пятёрки и учёба давалась мне легко, но в университете я перестала верить в себя, что смогу учиться хотя бы на твёрдую четвёрку (не надо уже пятёрок, я за ними жизни не увижу) и при этом чтоб у меня ещё было достаточно свободного времени, как в школе. Объём, который надо выучить, значительно увеличился,успею ливыучить при своей медлительности и старательности (а быстро работать хочу, но боюсь,вдруг не усвою нормально материал).Перестала стараться, слишком давит эта неуверенность. Я привыкла считать себя умной, способной, а вдруг это не так? Не могу смириться с этим. Я за 5 лет учёбы так и не попробовала учиться нормально, всё халтурила, и у меня уже 7 троек. Всякий раз с началом нового семестра обещаю себе не заниматься промедлением и учиться с первых дней семестра, чтоб на сессиях быть спокойной и перестать бояться неудач во время семестра. Но не могу преодолеть себя, боюсь, что как только возьмусь за ум, выяснится, что я тупая и неспособная для университета, что никогда не научусь быстро и одновременно старательно работать, что не будет свободного времени, что я так и не перестану бояться.Ленюсь до последнего, на семинар ли, на сессию ли, а потом делаю всё тяп-ляп быстро и получаю свои пятёрки, четвёрки, тройки, но пятёрки и четвёрки кажутся мне незаслуженными, просто везением - я не старалась. А часто и вовсе не готовлюсь к семинару и получаю свою двойку.
    Это всё предыстория была, а проблема вот в чём: с первого курса я всё строю теории, планы, как мне нормально учиться. Как себя настроить, сколько времени отдыхать, как именно учиться. И все они проваливаются. Никто из знакомых мне хорошистов и отличников не думает, как учиться, просто учится, а я всё думаю, как учиться, вместо того, чтоб учиться. Вот и теперь думаю, вместо того, чтоб готовиться к последней своей сессии (я на 5 курсе). Может, мне не надо ни над чем думать, просто тупо заставить себя учиться? Все просто живут, а я постоянно думаю, думаю, как жить. Пишу потому, что я уже настолько привыкла к провалу своих теорий о хорошей учёбе, что уже не верю в успех своей последней теории. Надо сказать, я ещё и на 1 курсе боялась провала теории, потому что у меня уже до этого годами не получалось начать новую жизнь и я к моменту поступления уже просто привыкла к поражениям. Предпоследняя теория учёбы казалась мне правильной (как и последняя), но оказалась неверной. А учить без теории тоже боюсь - вдруг, заставляя себя ни о чём не думать, я только загоню проблему внутрь и она через несколько дней опять вылезет и не даст мне учить, вдруг моя проблема такая большая, что просто сказать себе "занимайся!" недостаточно?Мои однокурсники (те, что успешные) тоже сначала боялись, но не думали ни о чём и учили, а теперь уже не боятся. А вдруг я так и буду бояться? Эх, если б я была хотя бы на 4 курсе!.. А тут времени уже не осталось, чтоб успеть перестать бояться. А может быть, надо наоборот - сначала поверить в себя, что у меня при желании всё получится, ведь могла же без старания учиться все эти 4 с половиной года где-то в середнячках, так что же будет, если я действительно возьмусь за ум? Именно в этом мысль последней теории. Но проблема уже в том, что я не верю в успех уже любой теории, мне хочется бросить все теории и просто жить, не думать ни о чём.И одновременно боюсь, что такая свободная жизнь всё равно будет мучительной - я точно так же буду делать тяп-ляп, бояться этой сессии, потом - госэкзамена. Только диплома не буду бояться, потому что дипломная работа - единственный луч света в тёмном царстве, у меня получается. Но и "жить на свободе" - тоже теория.
    Или просто заставлять себя заниматься, стараясь не думать ни о чём? Но мысли сами будут лезть в голову. К тому же, это тоже теория... Уже голова идёт кругом. Что бы я ни подумала, всё оборачивается правилом, я не могу расслабиться, жить, как все. Правило тут же превращается в оковы и душит меня, требует неукоснительного выполнения. Видя, что не выполняю правила, я впадаю в отчаяние и не могу заниматься. Да и вообще с самого начала я уже предчувствую поражение и не могу заниматься, целыми днями думаю, как найти выход. Я читаю то, что написала, и путаюсь. Вы, наверно, тоже запутаетесь... Вот общее представление об аде, в котором я живу.
    Что мне делать? Хочу доучиться спокойно и хотя бы теперь перестать халтурить - даже в случае тройки или двойки на сессии чтоб я могла сказать себе: "Я сделала всё, что могла". А уж на госэкзамене и на дипломе двойки у меня точно не будет.

    Ира
    Reply Follow