• Здравствуйте!
    Как мне полюбить себя ТАКУЮ? Не просто "как мне полюбить себя?", а "как мне полюбить себя такой, какая я есть?" Внешностью своей я довольна, но это меня не утешает. Кто ещё, кроме мамы, будет любить меня такой, какая я есть? Меня очень смущают моя агрессивность, злопамятность, мстительность. Я очень раздражительна, постоянно бурчу себе под нос или ору по пустякам. Если кто меня обидит, я никогда этого не забываю и не прощаю, даже если передо мной извинятся. Если человек мне дорог - я после его извинений стараюсь запихнуть обиду вглубь и не вспоминать, но она остаётся. Я непременно стремлюсь ответить агрессией, хамством, оскорблениями, а если по какой-то причине не могу, то целыми днями обсасываю это и спустя годы всё ещё думаю, что, если бы я наплевала на все последствия и воздала негодяю, даже если сидеть мне в тюрьме за хулиганство и оскорбления или лежать в психушке за истерику. И ещё я целыми днями в страхе пережёвываю все будущие ситуации, в которых я столкнусь с хамством, подлостью и несправедливостью и не смогу постоять за себя. Но до действительно серьёзной мести вроде убийства, поджога я не дойду, как бы мне не хотелось, ведь не хотелось бы думать про себя, что я настолько дрянь. Ещё я бываю до странного нечувствительна: если в одних случаях я прямо бешусь, как только заслышу, что кого-то несправедливо обидели, представляя на месте жертвы себя, то в других полностью равнодушна (например, когда от рака умер мой дедушка, у меня с ним не было близких отношений, но я должна была пожалеть его), или даже радуюсь мучениям жертвы (например, когда я была в гостях и их соседи резали свинью, то я, вместо того, чтоб пожалеть свинью, смеялась). Мне вообще присущ мелкий садизм (щипала маму, чтоб позлить её, а ведь она так меня любит). Я настолько злопамятна, что радуюсь, если мой обидчик умер. Ещё я очень эгоистична: раздражаюсь, когда кто-то болеет, если он не может мне уделить внимание, или если чья-то смерть помешала моим планам, даже пустячным (например, в школе одноклассница из-за того, что у неё умерла мама, некоторое время не ходила в школу, а у неё оставалась моя анкета). Я никого не люблю безусловной любовью, мне кто-то нравится лишь за что-то. И к маме я бы плохо относилась, если бы она была плохой матерью. "Такой человек, как я, заслуживает презрения и недостоин любви и дружбы" - думаю я. Откуда во мне все эти качества? Из-за плохой самооценки - из-за того, что любой негатив, направленный на меня, понижает её ещё больше, подтверждает мою мысль, что меня нельзя любить, усиливает этот мой страх? И поэтому я не могу никого простить, поэтому я так агрессивна? Или я сама по себе такая злая и нечего себя оправдывать? Ещё я читала, что, если человек не знает, что такое - любить себя, то он никого любить не может. Но как мне полюбить себя с такими недостатками??? Я надеюсь, что, если я полюблю себя, все мои вышеперечисленные недостатки сами по себе исчезнут. Но как мне полюбить себя просто так, а не за то, что у меня потом исчезнут эти недостатки? Вот моя первая проблема...
    И, если я полюблю себя, какая есть, а недостатки мои всё-таки не исчезнут, то почему они не исчезнут, и что тогда с ними делать? Вот моя вторая проблема. Что делать?
    Rena
    Reply Follow