• Доброе время суток. Меня зовут Карина, позавчера мне исполнилось 28 лет. Моя жизнь теряет смысл. Вы только не подумайте, что я имею ввиду суицид. Просто раньше все было как-то по-другому. Не скажу, что прямо намного лучше, но все же.
    Даже не знаю, с чего начать.
    Я всегда хорошо училась. Мне сам процесс нравится, а результаты с таким подходом не заставляют себя ждать. Школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, аспирантура (еще полгода осталось). Так получалось, что в учебе я всегда была первой. И меня за это недолюбливали, даже друзья подкалывали. До какого-то момента мне нравилось побеждать. Но когда я училась на 3 курсе, то выиграла национальную межвузовскую олимпиаду, причем заняла первое место. И с тех пор я не люблю выигрывать. Не люблю быть первой, потому что потом не к чему стремиться. Я не хочу быть лидером, а меня как-то все время принуждают к этому: то я староста кружка, то еще что-нибудь в этом роде.
    Я занималась спортом лет 10, участвовала в соревнованиях и выигрывала их. Потом на спорт не стало хватать времени из-за учебы. И как раз на 1 году аспирантуры спорт закончился совсем. В прошлом году я еще как-то бегала, зарядку делала, а теперь совсем не могу себя заставить, не могу придумать причину, почему мне это надо.
    В школе я ни с кем особо не дружила, а когда поступила в институт, то у меня наконец-то появились друзья. Потом 6 лет закончились, и мои друзья разлетелись по всей Украине. Новых я не завела. Из тех людей, которые живут со мной в одном городе, все работают, почти у всех есть семьи. А я учусь двадцать первый год подряд. И вот эти мои "друзья" постоянно мне об этом напоминают. Они видишь ли деньги зарабатывают, устают на работе. А я так, ничего не делаю. Вот уже год я пытаюсь отгородиться от друзей. Конечно, я иногда хожу к ним в гости и все такое, но не получаю от такого общения ни малейшей эмоциональной разрядки. И еще очень болезненно в последнее время воспринимаю их придирки. Я не рассказываю о своих проблемах, потому что это никому не нужно. А проблемы, похоже, накапливаются.
    Говорят, что я хороший человек. Особенно пациенты в этом уверены. Можете смеяться, я очень стесняюсь, когда меня хвалят. Мне не сложно помочь кому-то. За просто так, за спасибо. И некоторые люди этим пользуются. А я ничего не могу сделать. Вроде как и "нет" говорить умею говорить. Только не всегда получается.
    Но самые большие проблемы у меня с противоположным полом. У меня вообще никогда не было никаких отношений. Сначала даже не думала об этом. Когда училась в школе, мы очень бедно жили и я стеснялась своей одежды. После окончания института материальное положение несколько улучшилось. Но с парнями все не получается. Я, наверное, просто боюсь. Не скажу, что я особо красивая или некрасивая, но незнакомые мужчины на меня на улицах оборачиваются. А я отвожу глаза. Я хочу провалиться куда-то, чтобы меня никто не видел. Я совсем не знаю, как себя вести. При этом, если мне нравится парень, с которым я общаюсь по работе или в компании, то для меня нормально сказать ему об этом. Только никто ни разу не ответил мне взаимностью. В большинстве случаев парни просто перестают со мной общаться, а последний предложил просто подружить и пожелал удачи в личной жизни. Я не умею флиртовать, отвечать на комплименты или производить впечатление, не умею притворяться. Не умею строить отношения. И не умею нравиться. Зато у меня отлично получается любить кого-то два года подряд. Конечно, безответно.
    А тут недавно что-то такое начало твориться с поселением в общежитие (я уже 11 лет живу в общежитиях, даже год в больнице на интернатуре прожила). Попросила научного руководителя помочь, а он просто наорал на меня, что прихожу с такими мелочами. И теперь я со своими мелочами могу оказаться на улице. Только второй раз я его ни о чем просить не стану. Я не умею просить.
    И вообще руководитель мало интересуется моей диссертацией. Просто ждет готовую работу. Получается, что я не нужна ему?
    Ставки в институте сокращают, и непонятно, где я буду работать через полгода.
    И что мне делать вообще сейчас неясно. У меня замечательные родители и есть младшая сестра, но я как-то не могу рассказать им все свои проблемы. Часть все равно остается невысказанной, потому что мама все время пытается читать мне нотации, а не слушает. Некоторые проблемы я не могу сформулировать самой себе. Что это? Синдром эмоционального выгорания?
    В последнее время мне кажется, что мой мир рушится, что никому не надо то, что я делаю. В моей жизни осталась только работа. Я врач, и больше всего мне хочется лечить людей. Но я не вижу никаких радужных перспектив, потому что у меня нет ни связей, ни денег (как ни парадоксально это звучит). Я не вижу смысла своей диссертации, которая должна была улучшить результаты лечения больных. Даже в нашей больнице другие врачи не считаются с моим мнением. У меня нет друга, с которым можно поговорить обо всем. У меня нет любимого человека, которого можно обнять. У меня есть только комплекс неполноценности. И от того, что люди (некоторые коллеги, пациенты, знакомые) мной восхищаются, он только усиливается. Я сама загоняю себя в раковину. И очень боюсь попросить кого-то помочь мне.

    Карина
    Reply Follow