• Доброе время суток!

    Я незнаю как мне быть! Есть человек с которым мы организовали общее дело, к этому делу я шел на протяжении трех лет, все это время было наполненно лишениями, ошибками, удачами и неудачами… Постоянные попытки что то организовать с минимальным капиталом заканчивались ни чем… За весь промежуток своей борьбы с собой и жизнью я усвоил то что один работать не могу, мне обязательно нужен единомышленник… В некий момент времяни появилась четкая мотивация искать и двигаться, которой послужили взаимоотношения с девушкой… вернее женщиной… И я усилино начал "долбить" свое окружение на наличие жаждущих начать работать… и нашел, у него как раз рухнул свой бизнесс… Вот мы и начали думать чего будем делать… мозговой штурм привел к тому чем собственно сейчас и занимаемся. С ним мы были знакомы уже три года до того как начали работать вместе, но так каковыми друзьями мы небыли, он старше меня на 5 лет. и воспринимал его как хорошего приятеля, умного и относительно взрослого человека… Я знал что он был наркоманом, но 5 лет без иглы, внушали уверенность что он к этому не вернется, при этом как мне казалось его окружение и его Я, были достаточно достойны для бывшего наркомана…

    Сейчас получается две проблемы, которые очень сильно мешают работать на бизнесом, а соответственно прийти к жалаемому:

    Во-первых: Напарник сел на иглу, и я не чего не могу ему сказать… мы разговаривали по хорошему, непомогает, хотя что говорить… дочке недавно исполнился годик… Меня это угнетает, раздражает и подавляет, я немогу работать на полную отдачу… Сам по себе я человек творческий, и музу нахожу вомногом что меня окружает… Я не занаю как быть, что чувствовать, … есть рамки общения которые я не могу переступить… какойто ступор и всё тут… Хотя в рамках своего мира, я привык контромировать все, все движения, все общение, я дотаточно жесток всмысле оценки и понимания работы и жизни… Но внутреннее восприятие его как человека мне не позволяет отдать его судьбу в его же руки я ни чего не могу сделать, меня это разрывает .… Чувствую что уже много упускаю…

    Во-вторых: У меня разрыв с первопричиной всех телодвижений, с некоторой стороны потяря смысла, у меня не получается понять и представить что скоро будет та единственная которой понадобиться то чем я сейчас занимаюсь. Я теперь не могу так же мгновенно решать дела, не могу просыпаться утром чувствуя силу к действиям, раньше один ее голос меня подрывал. А теперь все тяжело… и я боюсь что совсем сдуюсь.

    Евгений
    Reply Follow