• Здравствуйте.

      Очень непростая ситуация. И много боли.

      Вот только душевные терзания, драматизация не поможет. Это отвлекает. Давайте сосредоточимся на сути.

      Первое - есть боль. От нее нельзя отмахнуться, загнать куда-то внутрь или разрешить с помощью мыслительного аппарата. Нельзя и запить. Любовные утехи также не спасут. И убежать от нее не удастся (как Вы пытались разрешить этот Гордиев узел посредством самоубийства). Боль нужно принять и переживать. Разрешение возможно лишь через принятие ответственности (причем не только Вам одной, а всем троим), а это сопряжено с переживанием боли.

      Второе - никогда ничего не поздно. Мы каждый раз принимаем решения - или новые, или подтверждаем прежний выбор, но делаем этот выбор постоянно.

      Далее. Вы любите. Вас любят. Но это не значит, что любовь все оправдывает. Любовь также подчиняется порядку, и если Вы последуете ему с любовью, то все может сложиться.

      Теперь поговорим о порядке. Вы любите женатого мужчину, отца своих детей. Вы не можете сделать вид, будто он свободен и у него нет детей - уже сейчас ваши отношения протекают в свете его семьи. Если вы оба намерены быть вместе, то вам обоим нужно будет признать, что ради своего нового счастья вы потребовали у его жены и детей самого большого, и за это готовы принять любые ее требования, сохраняя свой выбор. Вам нужно не прощение. Вам нужно заплатить ту цену, которая будет равна потере, которую несет женщина и их дети, теряя мужа и отца. Это сохранит достоинство всем. Порядок не происходит за счет кого-то, он стоит всем одинаково.

      Далее нужно будет сделать так, чтобы мужчина имел возможность заботиться о своих детях. Важно, чтобы этому не препятствовали ни Вы, ни его жена. Если этому будете препятствовать Вы - это повредит вашим отношениям, потому что для него сначала дети, а потом Вы и ваши дети (когда они появятся), и затем жена (к тому моменту - бывшая) постольку, поскольку она мать его детей. Если этому будет препятствовать его жена, это повредит не столько ему, сколько детям, да и самой жене.

      Может быть так, что жена не захочет пойти на такое разрешение ситуации, а будет держаться за свое право испытывать злость и иметь претензии. Это плохой путь, причем в большей степени для нее, и в некоторой степени для детей. Вы же остаетесь свободными, поскольку сделали то, что зависит от вас. Помните, она не только имеет право потребовать от вас возмещения причиненного ей вами вреда, но и должна это потребовать, а вы не только обязаны ответить за последствия, но имеете право на искупление.

      Вы оба можете принять решение расстаться. Если это решение продиктовано стремлением пожертвовать собой ради спасения его семьи - это также плохо для всех, как и жертва жены ради ваших отношений. Но вы можете расстаться и по-хорошему. Тогда приготовьтесь пережить боль расставания. Подумайте, что могло бы вам компенсировать потерю ваших отношений.

      Вы уже вошли в эту ситуацию, и выйти из нее без потерь не удастся. Сделайте же так, чтобы Вы вышли еще и с приобретениями - бесценного жизненного опыта. Вы должны понять, что здесь есть выбор и у каждого выбора есть определенные последствия, которых Вам не избежать.

      Пройти эту ситуацию трудно, но возможно. При поддержке психолога несколько легче.

      Захотелось написать Вам до Нового года.

      Ионов Юрий Анатольевич
      (Туапсе)
      четверг, 29 декабря 2005 г., 23:59 .
      3967 просмотров.
      Ответить